一、励志小品剧本10人以上

励志小品剧本：十人以上

大家好！今天我给大家带来一篇关于励志小品剧本的文章。小品作为一种轻松幽默的表演形式，通过短小精悍的剧情，让观众在欢笑中思考生活。

1. 故事背景

本小品的故事背景是一个创业公司的办公室。在这个公司中，有十几个员工，每个人都怀揣着不同的梦想和目标。他们不仅面临着工作上的挑战，还要面对自己内心的困惑和迷茫。

2. 人物设定

在这个小品中，十人主要角色包括：

• 李明：年轻有为的创业者，公司的创始人。
• 张伟：李明的好友，创业公司的首席技术官。
• 王丽：公司的销售总监，野心勃勃。
• 刘静：王丽的助手，乐观开朗。
• 陈涛：公司的财务总监，一位务实稳重的人。
• 杨峰：公司的市场总监，喜欢创新。
• 赵雪：公司的人力资源经理，关心员工的成长。
• 孙亮：公司的办公室管理员，是个音乐爱好者。
• 张琳：公司的设计师，有自己的设计理念。
• 刘娟：公司的客服专员，对工作认真负责。

3. 剧情走向

故事从每个人的个人目标和人生梦想展开。他们在公司里忙忙碌碌，日复一日地工作着，但却感到一种迷茫。

李明作为创业者，心中始终有一个大胆的梦想，希望公司能够成为行业的领导者。张伟则希望自己的技术能力能够得到更多的认可和发展。王丽则希望通过自己的努力成为公司的CEO。

其他人也有自己的梦想，比如陈涛希望自己的财务管理能够更加稳健，杨峰希望通过市场营销创造更多的价值，赵雪希望帮助员工实现个人成长，孙亮希望通过音乐和工作相结合创造更多的快乐。

4. 高潮部分

正当大家都感到迷茫的时候，一个重要的客户即将来访。为了赢得这个客户的合作，大家都投入了自己全部的精力和智慧。经过一番艰苦的努力，他们成功地赢得了这个客户的认可。

5. 结局

在客户的到来之后，公司的业绩突飞猛进。每个人都看到了自己的努力得到了回报，梦想也离他们越来越近。

最终，李明成功地将公司带领到了行业的巅峰，成为了一个受人尊敬的企业家。张伟得到了大家对他技术能力的认可，成为了公司的首席技术官。而王丽则顺利成为了公司的CEO。

其他人也实现了自己的目标，陈涛的财务管理更加稳健，杨峰通过市场营销创造了更多的价值，赵雪帮助员工实现了个人成长，孙亮通过音乐和工作相结合创造了更多的快乐。

6. 总结

通过这部励志小品剧本，我们看到了每个人都有自己的梦想和目标，在努力拼搏的过程中，最终实现了自己的理想。这个故事告诉我们，只要坚持不懈，付出努力，梦想就一定会成真。

希望大家喜欢这个励志小品剧本，也希望能够给正在为梦想努力奋斗的朋友们一些启发和勇气。谢谢大家的阅读！

二、10人以上的小品剧本

随着社交媒体和短视频的兴起，传统的娱乐形式逐渐被冲淡，但在小品剧本这一领域，却依然有着广泛的受众。小品剧本是一种通过幽默的对白和精彩的表演来讲述故事的戏剧形式，常常被用于各种娱乐节目和晚会中。

小品剧本的创作

要创作一份好的小品剧本，需要有扎实的文学功底和创意的思维。小品剧本通常由几个角色组成，他们之间通过对话和动作来表达情节。一个成功的小品剧本应该具备以下几个特点：

• 1. 幽默搞笑：小品剧本的核心是要让观众笑出声，因此剧本中的笑点和搞笑元素至关重要。可以通过夸张的表演和搞笑的对白来制造笑料。
• 2. 角色个性鲜明：每个角色都应该有自己独特的性格特点和行为方式，这样才能让剧情更加丰富多样。
• 3. 结构紧凑：小品剧本的时间通常较短，因此要尽量压缩情节，使得剧情紧凑有趣，避免出现冗长和拖沓的情节。
• 4. 题材新颖：要吸引观众的眼球，小品剧本的题材选择也是非常重要的。可以从生活中的小事情或者社会热点中寻找切入点。

创作一份好的小品剧本需要充分发挥想象力和创造力，尝试不同的故事情节和搞笑元素，同时也要不断修改和完善。

10人以上的小品剧本

在小品剧本中，角色的数量通常是灵活的，可以根据需要来确定。而10人以上的小品剧本则需要更大的舞台和更多的人员合作，可以创造出更加热闹和喜剧效果。

10人以上的小品剧本可以采用群戏的形式，通过多个角色的互动来制造笑料。例如，可以设置一个家庭聚会的场景，家人们因为一件小事而产生矛盾和误会，最终以和解和笑声收场。

在创作10人以上的小品剧本时，需要注意以下几点：

• 1. 角色分工：要合理安排各个角色的台词和动作，避免出现混乱和冲突的情况。每个角色都应该有自己独特的特点和表现方式。
• 2. 故事情节：要有一个清晰的故事情节，通过角色之间的冲突和互动来推动剧情的发展。
• 3. 空间设置：要考虑到舞台的大小和布置，以及角色之间的距离和位置，以便于他们的动作和互动。
• 4. 排练和演出：多人合作的小品剧本需要更多的排练和默契，演员之间的配合和默契程度直接影响到剧本的效果。

小品剧本的表演技巧

除了创作好的小品剧本，演员的表演技巧也是非常重要的。一个优秀的小品演员应该具备以下几个方面的技巧：

• 1. 角色刻画：要能够准确把握好自己所扮演的角色，深入理解角色的性格和特点，做到角色的鲜活生动。
• 2. 表情和动作：通过细腻的面部表情和生动的肢体动作来表达角色内心的情感和动态。
• 3. 节奏掌握：要能够把握好小品剧本中的节奏和节奏变化，切换快慢，突出笑点。
• 4. 团队合作：小品剧本通常需要多人合作，演员之间需要有良好的默契和配合，要能够互相支持和倾听。

通过不断的学习和实践，相信每个人都可以成为一位出色的小品演员。无论是创作小品剧本还是表演，关键是要保持对戏剧的热爱和对观众的尊重，用心去感染和娱乐观众。

小品剧本是一门有趣且富有挑战性的艺术形式，无论是创作还是表演，都需要付出努力和汗水。希望大家都能够通过这种形式，带给观众快乐和欢笑，让戏剧艺术在大众中得到更多的认可和尊重。

三、为什么在坡度25以上植树造林？

这是为了采取水土保持措施。 依据《水土保持法》第二十三条规定：在五度以上坡地植树造林、抚育幼林、种植中药材等，应当采取水土保持措施。

在禁止开垦坡度以下、五度以上的荒坡地开垦种植农作物，应当采取水土保持措施。

具体办法由省、自治区、直辖市根据本行政区域的实际情况规定。

生产建设项目选址、选线应当避让水土流失重点预防区和重点治理区；无法避让的，应当提高防治标准，优化施工工艺，减少地表扰动和植被损坏范围，有效控制可能造成的水土流失。

四、50岁以上男小品演员？

郭达，男，1954年6月9日出生于陕西，喜剧小品演员，毕业于上海戏剧学院。

1987年参加春晚，出演小品《产房门前》，正式进入演艺圈。

1988年在春晚上出演小品《清官难断家务事》，获得好评。随后出演电视剧《少林寺传奇》《幸福请你等等我》等。

2008年演绎小品《梦幻家园》获得我最喜爱的春节联欢晚会二等奖。

2010年参演小品《家有毕业生》获得我最喜爱的春节联欢晚会三等奖。

2017年参加《王牌对王牌第二季》第三期，深受观众喜。

2019年参演舞台剧《林则徐》。

五、为什么禁止在5°以上坡地植树造林？

因为保护性耕作禁止在5°以上坡地植树造林。

保护性耕作是指禁止在（15度以上陡坡地开垦种植农作物，在五度以上坡地植树造林、抚育幼林、种植中药材等，应当采取水土保持措施等。

六、跪求10人以上的校园搞笑小品？

搞笑《墨攻》

人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音

第一节：

子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！

牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

梁王：投降！！这是我的作风吗！

牛子张：是！

梁王：那就投降吧！

公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

梁王：墨家还未派人前来相助吗？

子团：报……大王，墨家革离求见。

梁王：宣

子团：宣革离觐见

奏乐，梁王与革离亲切握手，子团为其照相

公子做现场报道

公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

梁王：赵军压境，你有何办法退兵？

革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

梁王：全城兵权交给你？！放屁！

革离：是！

梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

革离：我泱泱大人，诚信为本。

梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

子团：是！

梁王：逸悦，你的……嫖妓军……

逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

梁王：对！也归革离指挥

逸悦：是！

革离：谢大王！

子团：大王，不好了！赵军来了！

第二节：

巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

微详：回将军，这里便是梁城了！

巷淹中：好！立刻攻打！

革离：大胆，来者何人？

巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

革离：墨家革离。

巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）

公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子：背后铲人，裁判吹哨了！

逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）

公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

公子：有球员受伤了！

巷淹中：快抬我下去！

微详：是！

微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

第三节：

公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，不流泪，……）

歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……

公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

革离：（打断）第三筐鸡蛋。

公子：不是，谁说又是鸡蛋！

革离：那是？

公子：鸭蛋。

革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。

革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

第四节：

牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！

牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

梁王：我知道了！

牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！

梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。

公子：父王，为何要杀掉革离将军。

牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。

公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。

梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？

革离：这……大王，革离不会数数。

梁王：回答错误！

公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！

梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？

牛子张：回禀大王，有很多！

梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

革离：（欣喜地）很多！

梁王：请分别说出他们的名字。

革离：这……

梁王：来人啊！把革离拉下去看。

牛子张：大王，这样太便宜他了！

梁王：好，那给他换！

牛子张：是！

革离：大王，我请求一死。

梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！

公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！

公子拔剑刺向革离。

公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！

革离：你们别过来，不然就杀了我！

公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！

革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！

公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！

革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！

革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！

公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！

革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！

革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！

话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。

公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！

雷声滚滚，闪电交加……

梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）

梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！

牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！

梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！

梁王：还不快给我追！

牛子张：是！

第五节：

逸悦仰着头不动。

梁王：逸悦，你在干吗？

逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……

梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！

牛子张：末将在！

梁王：给我割破她的喉咙！

牛子张：是！

逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙

牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！

逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！

牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？

逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！

两人同时割了下去。

梁王：牛将军，割破没有？

牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？

逸悦：破……破……

牛子张：哦（对梁王）……破……破了！

二人同时倒下。

第六节：

巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！

梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。

巷淹中：拿下。

微详：是

子团：我们冲出去。

革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）

子团：这么明显的暗器！

革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！

巷淹中：小心！有暗器！

微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！

巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！

子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！

话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。

子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！

话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。

子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！

话音刚落，巷淹中拔出了刀……

子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。

革离：巷淹中，你还胆敢回来！

巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！

革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！

革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！

巷淹中：废话少说，出招吧！

革离：（抱拳）请赐教。

背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。

巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。

革离：承让了！（一派宗师摸样）

巷淹中：走

革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。

巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。

革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。

幕后音：二位打哪来啊？

革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：？

马：对，进军。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

七、国家规定植树造林多少亩以上有补助？

500亩以下的每亩补贴100元，500亩以上的每亩补贴150元；对其它成片造林每亩补贴50元。各地也有不一样。

1、根据我国《土地管理法》、《基本农田保护条例》和《国务院关于坚决制止占用基本农田进行植树等行为的紧急通知》的相关规定，在基本农田里种树属违法行为。种树必须符合国家规定。

2、目前中国实施的造林工程项目包括退耕还林、防沙治沙、木材战略储备、珍贵树种保护以及特殊林木培育等十多种，但是每一个工程项目的补助标准都不一样，实际操作上因地域的不同会存在差异。

3、国家对植树造林，采取鼓励、支持的政策。

4、对贫困地区凡不适合种植农作物的地方，国家对退耕还林给予补偿或补助。

5、国家鼓励私人承包沙漠，草原，荒山建设林场。给予减免税收，低息贷款等各项优惠政策。

退耕还林就是从保护和改善生态环境出发，将易造成水土流失的坡耕地有计划，有步骤地停止耕种，按照适地适树的原则，因地制宜地植树造林，恢复森林植被。退耕还林工程建设包括两个方面的内容：一是坡耕地退耕还林；二是宜林荒山荒地造林。

1999年，四川、陕西、甘肃3省率先开展了退耕还林试点，由此揭开了我国退耕还林的序幕。

2002年1月10日，国务院西部开发办公室召开退耕还林工作电视电话会议，确定全面启动退耕还林工程。同年4月11日。国务院发出《关于进一步完善退耕还林政策措施的若干意见》。

八、三人以上的校园搞笑小品剧本？

搞笑的三人小品剧本

反义词　　

一天， 老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好！”　

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”　　

老师：“今天天气很好。”　　

学生：“今天天气很坏。”　　

老师：“到处阳光明媚。”　　

学生：“到处阴云密布。”　　

老师：“年轻。”　　

学生：“年老。”　　

老师：“站立。”　　

学生：“躺倒”　　

老师：“有个年轻人站立在路上。”　　

学生：“有个年老人躺倒在路上。”　　

老师：“我捡到一元钱。”　　

学生：“我丢了一元钱。”　　

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”　　

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”　　

老师：“错误，不能这样说！”　　

学生：“正确，应该这样说！”　　

老师：“这不行，这是违法行为！”　　

学生：“这可以，这是合法行为！”　　

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”　　

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”　　

老师：“你们愚蠢。”　　

学生：“我们聪明。”　　

老师：“停止！”　　

学生：“继续！”　　

老师：“你们现在停止！别说了！”　　

学生：“我们现在继续！还要说！”　　

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”　　

学生：“我们都是天才，我们说继续！”　　

老师：“你们听老师的！”　　

学生：“老师听我们的！”　　

老师：“学生都得听老师的！”　　

学生：“老师都得听学生的！”　　

老师：“现在你们停止练习！”　　

学生：“现在我们继续练习！”　　

老师：“你们没完没了了吗？”　　

学生：“我们有始有终的呀！”　　

老师：“那你们就停止！蠢猪！”　　

学生：“那我们该继续！天才！” 　

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

九、急寻一个6人以上的小品或剧本积极向上的？

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

十、拜求一小品剧本，要求有男女搭配，人数6人以上，适合大学生，内容搞笑？

　那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）. 　　面试狂想曲--小品剧本　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 　　[加上喇叭声，引擎声] 　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/] 　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓] 　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！ 　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓] 　　贾猛地一回头：你干什么？ 　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走） 　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！ 　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 　　贾：终于到了，就是这里...... 　　文：踏破铁鞋无觅处。 　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子） 　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状） 　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。 　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！ 　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。 　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。 　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。 　　此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。 　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。 　　清：我不是这个意思，我是...... 　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。 　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！ 　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓] 　　清：你冷静点，冷静点。 　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他! 　　清：可是怎么制止呀？ 　　贾：你就给他一个面试的机会吧。 　　清；可是，可是我......唉！ 　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧] 　　贾：先生，这样下去会出人命的！ 　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地） 　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 　　清:好啊. 　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。 　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧] 　　清:说了半天,原来你没有香烟啊. 　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 　　贾:我的名字叫文凭. 　　清:真巧,也是姓文的. 　　贾:不不不,我不姓文. 　　清:那你贵姓啊? 　　贾:我的名叫文凭. 　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 　　贾:我的名叫文凭. 　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 　　贾:没错没错,就是这样. 　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 　　贾:先生,我先来. 　　文:先生,吾欲先来. 　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。 　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！ 　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 　　文:汝欲害我? 　　贾:正是! 　　文:汝受何人指使? 　　贾:无人指使. 　　文:因何害我? 　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 　　清：贾:瑞士军刀! 　　文:哦,不知此刀有何厉害之处? 　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 　　贾:实在是居家旅行, 　　清:杀人越货, 　　贾,清:必备工具. 　　文:这么好?不知道那里有出售啊? 　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 　　清:去那里旅游啊? 　　贾:白云山. 　　文:你怎么如此熟悉? 　　贾:我是瑞士军刀校园代理. 　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。 　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。 　　两人向外走 　　文:先生留步，面试之事应当如何？ 　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位? 　　文：先生，身居何值？ 　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 　　文:什么! 　　贾:呜呼! 　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。 　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！ 　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！ 　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。 　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。 　　文，贾：好， 　　（面试） 　　贾:哈哈哈 　　文：嘻嘻嘻 　　贾：你也 　　文：仁兄也 　　贾，文：被录用了！！ 　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。 　　贾，文：是你！（步步紧逼） 　　清：你们要干嘛？？ 　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。 　　清：好啊！ 　　三人下场， 　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！